cerita malam minggu dan hati tarik ulur

Halo Bi :)

Ah rasanya udah bertahun-tahun saya nggak curhat di jendela dan memanggil kamu dengan ini. Bi. Bi untuk Biam. Kamu apakabar?

Bosen nggak hampir setahun ini kamu cuma saya pake untuk nulis-nulis penting dan lebih seringnya nonton streaming? Saya kangen curhat sama kamu. Kangen manggil nama kamu. Saya baru sadar kalo belakangan saya sering curhat cuma kalo lagi sedih-sedih doang. Kalo lagi butuh lega doang. Tapi sekarang saya lagi senang.

Jadi ceritanya malem minggu ini saya dan temen-temen udah mulai ngamen-ngamen lagi, Bi. Eh, saya udah cerita belum kalo grup tari saya, summer nanti dapet undangan lagi untuk festival di Belgia dan Perancis bulan juni-juli tahun depan. Ini nih web festivalnya http://www.festiroche.com/ http://www.festifolk.be/

Nah, rencananya juga kami mau sekalian ikut festival di Spanyol, Belanda sama Jerman yang jadwalnya kebetulan berdekatan. Orang-orang boleh aja bilang kami rakus dan oportunis, Bi. Perduli apa. Menurut saya tetap tidak ada yang salah dengan memaksimalkan apa yang kebetulan tersedia.

Jadi ya gitu, intinya saya seneng aja abis ngumpul-ngumpul street performance barusan. Setelah berbulan-bulan suntuk sama kerjaan dan materi proposal keberangkatan yang nggak kelar-kelar. Lagipula ini street performance-nya bareng anak-anak angkatan lima. Astagaa udah angkatan LIMAA!!

Yah, tadi juga cerita-cerita persiapan berangkat ke festival kemarin yang maha epik itu. Berapa kali pun diceritain tetep aja super. Serius banget nih, mesti bikin buku tentang itu. Eh kamu tau nggak Bi, kemaren-kemaren ada yang sempet sirik dan ngata-ngatain grup tari saya masa Bi. Dia bilang masa grup tari saya baru ke Belgia doang udah segitu bangganya. Dia cerita itu ke Zahra. Dia juga bilang grup tari dia udah pernah kemana-mana juga tapi nggak terkenal. Haha kocak aja gitu Bi, yakali grup tari dia nggak terkenal gara-gara grup tari saya. Salah sendiri kan kenapa dia nggak ngebangga-bangga udah kemana-mana.

Padahal ya sebenernya grup tari saya kan cuma mau menyebarluaskan aja, bahwa grup kami, alhamdulillah udah mengharumkan nama Indonesia di Belgia. Aturan dalam islam juga kan kalau ada berita bahagia harus disebarluaskan. Makanya sampe ada yang inisiatif bikin GoodNewsFromIndonesia. Kalo fitnah itu, baru nggak boleh disebarluaskan. Toh memang kenyataannya gitu, grup tari saya memang bener ke Belgia dan kami bukannya lagi ngaku-ngaku. Memangnya kayak grup tari apa gitu yang ngaku-ngaku dapet juara favorit di festival apa padahal sebenernya nggak ada nominasinya. Lagian ya, kalo ada yang kami banggain dari ikut festival kemaren bukan ke Eropanya, tapi perjuangannya.

Karena kami memang bukan dari keluarga kaya, Bi. Malahan yang berangkat kemaren kebanyakan anak beasiswa, yang kamu taulah gimana, buat ke kampus aja nebeng temen. Buat makan aja ngirit-ngirit.

Padahal sebenernya yang kami banggain itu murni perjuangan kami kemaren. Nyebar ratusan proposal sampe mau muntah, nelponin pejabat-pejabat yang kebanyakan salah sambung, street performance sampe rasanya hampir lumpuh, jualin baju bekas di sunmor sambil ngantuk-ngantuk sampe ngedatengin budayawan seni yang ada di Jogja saking nggak tau lagi mesti gimana. Ngumpulin duit 226juta dalam waktu satu minggu tanpa ngerampok bank, emang dikira gampang. Jadi ya Bi keberangkatan kemaren itu bener-bener berkah Tuhan. Hasil dari pantang menyerah dan terus beriman pada Tuhan Yang Maha Esa. Sesulit apapun keadaannya.

Ah, kamu nggak tau Bi, kemarin itu waktu diceritain sama Zahra rasanya bener-bener emosi. Sampe ngamuk di twitter segala, Bi. Coba waktu itu saya inget bisa curhat ke kamu ya. Nggak perlui lah bikin timeline jadi rusuh kayak gitu. Tapi kalo diinget sekarang saya jadi kasihan. Bener kali ya Bi, sesuatu yang tumbuh asalnya dari kebencian akan mengandung kebencian itu sampe ke ranting terkecil sekalipun. Kasihan ya Bi.

Sayang Zahra nggak inget nama orang yang cerita itu ke dia. Secara itu sebenernya temennya Mala, dan dasarnya otak Zahra emang rada susah buat ngapal-ngapal harga dan nama. Padahal sebenernya saya bukan mau ngelabrak kok Bi, cuman mau ngasih pengertian aja. Bahwa diam-diam ada yang terluka dari omongannya yang seenak jidat.

Kadang-kadang orang bisa semudah itu bertingkah sok tahu tanpa sadar bahwa itu sebenarnya menyakiti orang lain, Bi.

02:43 A.M

Hiduplah insomnia yang memang dipelihara!

Bi,

Hallo, Bi.

Udah lama rasanya nggak ngobrol sama kamu kayak gini. Kamu apakabar?

Hari-hari belakangan ini hidupku kusut, Bi. Ruwet, kusut, rusuh. Ada beberapa hal yang nggak pengen aku pikirin tapi tetap nyantol di kepala. Seandainya aja kita bisa memilih bagian-bagian mana yang layak bertahan di pikiran kita, ya? Jadi hidup bisa aman-aman saja.

Biasanya sih enggak gini. Kamu tau kan perasaan aku soal menerima curhatan-curhatan dari orang-orang. Aku senang dicurhatin orang-orang, Bi, cerita-cerita mereka bikin aku banyak belajar, bikin aku makin paham sekaligus semakin bingung soal ruwetnya hati manusia. Bikin aku belajar tentang hal-hal yang manusiawi dari seorang manusia. Dan sekusut-kusutnya curhatan mereka sebenernya enggak pernah bikin aku ikut-ikut kusut dan ruwet, kecuali yang satu ini.

Ah, aku mau curhat, Bi. Sebenernya aku mau diem-diem aja biar ayem, tapi ternyata kata-kata yang tertahan itu sebegitu itu mengganggunya. Aku pikir bahkan aku udah nggak punya kata-kata lagi untuk kasus yang satu ini, karena semua kata-kataku udah aku kasihin ke dia. Aku pikir bahkan aku udah enggak punya kata-kata lagi untuk diriku sendiri. Tapi ternyata, tidak memiliki kata-kata untuk diri kita itulah yang bikin kusut dan ruwet. Bingung? aku juga bingung. Haha..

Malah aku percaya bahwa aku bisa-bisa gila cuma karena soal ini.

Paragraf yang kali ini udah berulang kali aku tulis-hapus, Bi. Aku tulis lagi lalu aku hapus lagi. Gimana ya ngejelasinnya. Mau mulai dari mana ya curhatnya. Haha.. aku pernah bilang suatu kali sama Mas Wisnu, kadang-kadang orang tetep nggak bisa cerita segimanapun kepinginnya seseorang itu untuk curhat. Simpel, karena enggak tau harus mulai darimana. Nah, untuk itu perlu dipancing, Bi, biar apa-apa yang tertahan itu bisa keluar. Biar Lega. Tapi sejatinya kamu ini layar laptop yang dengan isengnya sering aku ajak ngobrol. Karena iseng dan butuh juga sih sebenernya. Menceracau. Random. Ya kayak gini. Tapi kamu tau betapa aku benar-benar butuh lega kan, Bi? Karena aku bisa-bisa gila.

Entah kenapa, somehow, nulis menceracau ngobrol sama kamu itu melegakan Bi. Melarikan jari di atas keyboard kamu itu semacam pembebasan. Kemudian, sampai akhirnya mengklik tab publish di dashboard blog ini, ibarat membuang muntahan ke tong sampah. Seperti memindahkan beban-beban di bahu dan kepala, membuangnya entah kemana.

Aku pikir, bisa jadi benar-benar bukan tanpa alasan aku menamai blog ini kantong plastik.

Abaikan. Ini cuma ceracauan.

Kamu pernah nggak, Bi, ngerasa exhausting padahal enggak abis ngapa-ngapain.

Aku enggak ngerti Bi, sekarang ini rasanya campur-aduk. Ngeliat Halimah yang hari ini kacau. Kamu tau rasanya harus nenangin orang padahal hati kamu sendiri lagi nggak tenang. Belum lagi bingung gimana harus ngejelasin ke Amel dan yang lainnya. Patah hati, Bi. Aku masih aja heran gimana hati bisa patah berkali-kali tapi enggak mati-mati. Mungkin kayak yang mbak Vira bilang, hati itu kuat, jangan pernah diremehin.

Sebenernya waktu di Plaza lantai 2 itu aku udah pengen nangis. Dari awal dateng juga sebenernya aku udah pengen nangis. Tapi kan nggak mungkin. Gimana caranya aku mau nguatin Halimah kalau akunya sendiri malah keliatan lemah. Jadi ya gitu. Aku sendiri tau kalo Amel sebenernya udah nahan-nahan emosinya waktu duduk di kursi biru itu. Dan aku cuma bisa duduk bisu di sebelah dia. Totally, enggak punya kata-kata. Cuma bisa berdoa aja semoga Tuhan ngejagain hati dia biar nggak meledeak kayak Street Perform kemaren.

Entah kenapa untuk bisa bener-bener senyum hari ini berat, Bi. Aku cuma bisa berusaha untuk pura-pura. Cuma, dan itu pun berusaha. Baru tau kebanting itu kayak gini toh rasanya.

Satu-satunya obat yang aku punya cuma rasa percaya, Allah itu nggak mungkin mensia-siakan kita kan, Bi. Jadi itu yang aku tekanin ke Halimah. Aku nggak tega ngeliat dia sebegitu itunya ngerasa bersalah. Ngeliat dia kayak gitu itu nusuk aku seribu kali karena aku ngerasa enggak ngelakuin apa-apa. Ah. Patah hati, Bi. Sayang sama orang itu ternyata bisa aneh kayak gini ya. Bisa lipatan kali lebih seneng saat orang yang disayang seneng, tapi juga bisa lipatan kali kepingin mati liat yang disayang sedih.

Terus juga Amel. Aku tau banget Bi apa yang dia pikirin. Aku tau gusar macam apa yang dia rasain. Tapi kenapa aku nggak punya kata-kata buat nenangin dia? Nggak tau, aku ngerasa lemah aja. Nggak bisa ngelakuin apa-apa. Sampe akhirnya dia enggak sengaja ngebentak aku sebelum pulang, di deket tangga.  Iya, enggak sengaja. Aku tau Amel pasti enggak sengaja. Rasanya mungkin kayak cowok yang tiba-tiba aku cabutin bulu kakinya. Ngagetin, sakit, harusnya sih aku bisa bereaksi sama kayak cowok-cowok itu, bilang aw kenceng terus nempeleng orang iseng yang nyabutin bulu kaki itu. Tapi aku waktu itu cuma mampu bereaksi "mmm, yauda" dan tampangku pasti bego banget karena Ica sampe bengong ngeliatinnya. Waktu aku enggak sengaja bersitatap sama dia.

Jadi ketika akhirnya Halimah balik lagi ke lantai 2 dengan mata basah. Aku tau sms "mba dimana?" yang baru kubalas itu bukan sms baru nyampe kayak yang aku pikir tadinya. Halimah nyariin aku karena dia butuh bahu, sama kayak alasanku mention zahra di twitter sebelum aku balas sms dia. Allah tahu banget Bi gimana tabiatku. Dia tahu gimanapun juga aku nggak bakal bisa nangis kalo bahu itu enggak ada, jadi dia ngirimin Halimah. 

Jadi ternyata sedih itu ngabisin banyak energi, Bi. Nggak heran orang yang kelamaan sedih bisa sampe mati.

Dear, Biams.

Aku baru pulang sehabis melakukan perjalanan dengan pikiran terpecah belah. Beberapa bulan ini ritme menulisi kamu mirip jalanan kota Jakarta pada jam pulang kerja. Macet. Tapi hari ini aku kesurupan menulis. Tidak apa, biar saja. Setelah hari-hari yang terbang dengan berbagai hal yang tidak dapat diceritakan dan berhasil aku abaikan. Banyak tulisan yang sudah dengan susah payah aku buat lalu aku hapus begitu saja. Beberapa lagi berhasil aku pertahankan dan diam sebagai draft dalam folder-folder tersembunyi. Jadi aku lebih banyak berlari dan menyibukkan diri, Bi. Kadang-kadang menulis juga di lembar halaman buku, sebab terkadang menulisi kamu membuatku merasa kehilangan aku. Ah, aku cuma butuh lahan yang lebih bebas agar bisa menulis dengan lepas. Atau, Iya, sekarang aku jadi lebih rahasia.

Ada begitu banyak sampah yang harus dibuang, Bi. Padahal tadinya kamu merupakan ruang yang lega untuk melepaskan sampah-sampah. Hanya saja sekarang, kadang-kadang aku merasa menulisi kamu sia-sia. Kamu tau kan bahwa hati merupakan catatan yang sulit dibaca, tapi hati yang aku punya terbentang, sejelas kata-kata yang aku tulis dan kamu rekam. Masalahnya adalah semenjak ada orang itu, Bi. Yang merengek minta izin membaca hati yang aku punya, membaca jendela-jendela kamu. Lalu setelah itu, dia bisa-bisanya bilang bahwa walaupun aku selalu berusaha keliatan baik-baik aja, tapi sebenarnya aku rapuh, Bi, bahkan udah retak.

Dia bisa-bisanya ngomong gitu, Bi. Kamu tahu rasanya bertahun-tahun cuma punya kamu, yang tiap dicurhatin nggak pernah respon lalu tiba-tiba memiliki seseorang yang seperti tahu segalanya tentang diri kita. Yang entah bagaimana caranya bisa langsung paham tanpa aku perlu menggetarkan pita suara. Dia bilang untuk tau aku kenapa-kenapa cuma perlu lihat dari mata, Bi, karena mata itu jendela.
Jadi, aku menitipkan hati retak-retak itu ke dia. Memberikan kata-kata untuk dia baca.

Tapi kamu lihat kan apa yang terjadi selanjutnya Bi. Aku bukannya mau bilang telah menitipkan hati ke orang yang salah, bukan itu intinya. Tapi aku cuma merasa kata-kata yang aku berikan sia-sia. Jadi mulai sekarang aku kapok membiarkan orang lain membaca terlalu banyak tentang hati tambal sulam ini, Bi. Membiarkan orang lain tahu terlalu banyak tentang retak-retak. Bahkan curhat ke kamu pun sekarang rasanya berat.

Jadi untuk sekarang ini aku lebih suka mengoceh sendiri, lalu menulisnya disini.

Another Random Day

Jadi ceritanya kemarin itu saya enggak jadi ke solo, bi. Jam sepuluh lewat saya sampai stasiun dan loket baru bakal buka setengah jam kemudian. Jadwal kereta terdekat pukul 12 siang dan itu harganya 20ribu. Saya mikir-mikir lagi, akhirnya balik badan dan memutuskan menelusur gang. Satu gang saya pilih karena gardu depannya ramai oleh plang-plang losmen dan homestay. Nama-namanya familiar, rupa-rupanya ini nama-nama homestay yang sering saya lihat di blue guide lonely planet yogyakarta. Ada hotel 1001malam itu bi, yang suatu kali pernah bikin saya penasaran setengah mati.

Gang yang saya telusuri sempit tapi rapih. Mirip gang-gang di daerah Kauman Solo dalam versi lebih meriah tapinya. Bule-bule hilir mudik, ada mesjid kecil nyempil semodel rumah di tengah-tengah, bikin saya ternganga-nganga. Di antara losmen-homestay yang penuh sama botol-botol bir bintang! Saya nggak bakal tau ini mesjid kalo enggak dari plang.

Ada anak bule cowok lucu lagi lari-lari sama teman perempuan sebayanya, tinggi mereka enggak sampai sepinggang saya. Seorang bapak menyapa saya, nanya "ini anak bule siapa?" saya jawab aja nggak tau sambil ketawa-ketawa. Dua anak itu lagi ngumpet di samping homestay tempat si bapak. Enggak lama kemudian malah saya sama si bapak yang mendadak ngobrol-ngobrol banyak

Bapak itu cerita kalau dia alumni UGM angkatan'92 jurusan teknik kimia. Abis lulus katanya dia sama 37 temennya kemudian lolos diterima kerja di perusahaan minyak di Inggris. Saya enggak tahu di Inggris ada perusahaan minyak. Enggak ngerti juga waktu si bapak bilang kerja di sana bikin badan rusak. Dia bilang, temennya ada yang pernah kesetrum lalu meninggal. Saya nggak ngerti, jadi saya pasang muka takjub-angguk-angguk aja. Dia bilang juga, karena nggak tahan sama kerjaannya dia resign terus daftar pegawai negeri. Nggak lama kemudian, si bapak malah minta nomer hape. Karena mulai ngeri, saya kasih ajalah nomer hape saya yang lama. Agak-agaknya si bapak tau kalau nomer yang saya kasih itu palsu. Dia coba telpon dan ternyata nggak nyambung. Saya pasang tampang bego bilang kalo hp saya lagi mati, terus pelan-pelan pamitan pergi. Begitu keluar gang hape saya mati beneran. Saya curiga, jangan-jangan saya kualat sama si bapak. Tiba-tiba saya jadi nggak enak :(

Di jalan keluar gang saya ngelewatin lagi si bocah bule bi, dia lagi duduk-duduk di semacam front office sebuah losmen sama perempuan yang mungkin ibunya. Mereka ngobrol pake bahasa yang kedengaran kayak bahasa di negara-negara pecahan rusia. Saya kepingin poto sama anak bule itu sebenernya. Saya ngefans sama potongan rambutnya yang kayak David Beckham. Tapi akhirnya saya cuma lewat aja sambil gemes pengen nyulik anaknya, saya takut ditolak kalau nekat minta poto. Waktu di jam gadang dalam rangka trip sumatera, saya pernah ngajak bule poto tapi dianya enggak mau. Saya kan jadi patah hati :'(

Dan tanggal 20 kemarin itu memang random banget, bi. Ujan turun setelah lama udara panas membara. Jadi inget lagu september rain, saya mendadak kepingin mandi ujan. Tapi hujan turun cuma rintik-rintik.

Apalagi ya yg random selain nyaris jatoh fatal pas lagi nampil gara-gara kesandung undakan lantai,
tawaf malioboro dari ujung sampe ujung, monggo monggo sama bapak-bapak tukang parkir dan tukang becak, nyangkut di rombongan bule jepang, nyebrang jalan besar bolak-balik sampe 6kali sampe diteriakin polisi jalan raya -maafin saya ya pak :(- nontonin anak-anak kecil main air di taman pintar, makan eskrim sambil ngelamun. wkwkw...

Ah, saya juga kemarin ketemu Bang Oli. Memang luar biasa tampil di acara kemaren, bi. Selain kombinasi gerakan yang bikin kepingin bunuh diri, underpressure-nya juga tinggi. Bayangin aja, di dalam 1 acara ada 2 tim penari. Heran? ceritanya panjang. Intinya adalah karena kebolotan panitia acara. Tapi sisi baiknya, walaupun di awal sempet agak-agak berseteru gimana gitu, akhirnya kedua tim mendadak adem ayem, setelah tahu bahwa kami diajari oleh satu guru yang sama. Aaaahhh.. saya kangen Bang Oli. Pake banget kangen Bang Oli.


Waktu lagi duduk-duduk di depan gedung agung, saya didatangi lagi sama Mas Dendy dan Mas Anton, pengamen yang ngedatengi saya waktu lagi minum es kelapa. Entah kenapa rasanya jadi kayak temen lama yang ketemu lagi setelah lama enggak jumpa, akhirnya sama mereka saya disuruh request lagu. Jadilah saya di seberang istana itu berasa kayak putri dinyanyiin lagu sambil ngobrol-ngobrol random sama mereka, dilanjutkan dengan nyanyi nyanyi bareng lagu I'm Yours Jason Mraz pake lirik nana nana. xP

Yang jelas, saya juga enggak tahu sejak kapan saya punya kebiasaan ngerandom kayak gitu. Yang saya tahu, setiap kali ada masalah, saya selalu suka jalan-jalan sendirian ke antah berantah sampe kaki saya rasanya mau patah, ngelamun, mikir, makan eskrim, senyum-senyum ke orang-orang asing. Masalah saya memang enggak lantas selesai, tapi setelah capek dan nyasar, entah kenapa rasanya better. Mungkin dengan kayak gitu saya bisa pura-pura lupa sama hati saya yang lagi retak-retak. Lalu saya mendadak wake up.

All Those Love Letters

Saya membacai lagi postingan-postingan saya dulu bi. Semua catatan-catatan dari kompensasi rindu yang selalu dan memang selalu hanya mampu saya tulisi untuk sekedar berakhir di sini. Lalu saya ingat bahwa saat ini, belakangan-belakangan ini saya juga sering menulisi tentang rasa rindu yang sama. Menulisi mabuknya saya. Iya, perasaan jatuh tapi terbang itu.

Kemarin malam, Ayam memberikan saya sebuah pernyataan yang membuat saya merasa perlu mencari jawaban. Mencari alasan. Sebuah latar belakang.

Bahwa saya belum pernah sesayang ini pada seseorang.

Benar.
Yang dilontarkannya itu pernyataan tapi entah kenapa lidah saya tahu-tahu menyahut benar. Lantas hati saya meminta jawaban. Kenapa?

Malam ini, pada pukul satu di dini hari, jawaban itu ketemu, bi.

Sebab selama ini, kerinduan saya hanya bisa terpendam. Catatan-catatan cinta saya itu cuma sekedar diketik untuk kemudian terlupakan lalu dibaca lagi kapan-kapan, dan itu pun oleh saya. Namanya kompensasi.

Tapi pada dia bi, segalanya tersampaikan.

Dan terbalaskan.
Entah mungkin setara atau juga berat sebelah, tapi setidak-tidaknya terbalas. Tidak ada kan takaran untuk rasa sayang?  Seperti halnya pernyataan hati tidak memilih dalam perahu kertas, hati saya yang jatuh di atas hatinya itu pun bertahan karena terbalas.

Lantas tidak mampu lepas.

Maka, semoga kita bisa saling menjaga, ya.

Sama-sama belajar caranya menjaga.

Tapi kalau pun akhirnya terlepas, semuanya hanya akan kacau sejenak,

then everything gonna be alright :)).

kan?

random

gambar dari sini

Kamu tau kenapa aku suka banget malioboro, bi? Karena di sana banyak bule. Aku bukannya penggila bule atau apa, tapi barangkali ini gara-gara keracunan Life Travellernya Mbak Windy Ariestanty. Yang ada di kepalaku setiap kali liat bule-bule itu, bi, iri. Mungkin lebih tepatnya semacam rindu sama perjalanan. Kapan ya aku bisa ngerasain kayak mereka, bi. Mendamparkan diri di tempat asing, tapi sama sekali nggak merasa terasing. Berada jauh dari rumah tapi bisa tetap merasa ada di rumah. Macam aku waktu trip sumatera dulu. Aku kangen itu, bi. Ketemu orang-orang baru, luntang lantung di jalanan manggul carrier 10kilo, ngerasaian keadaan-keadaan yang kadang-kadang out of handle, situasi-situasi yang di luar ittinerary. Mensyukuri kebaikan-kebaikan Tuhan lewat hal-hal kecil, bahkan meski itu cuma sesederhana keramahan.

Mungkin ini juga yang bikin aku jadi seneng ngehallo-in bule2 itu bi, muka tebel aja gitu, dibales ya sukur nggak dibales belagu amat tu bule *minta banget dibales :P

Kemarin kan, bi, aku main sama adek-adek dari Bojong di taman pintar. Iya, yang aku ajarin nari rampo setiap sabtu-minggu itu. Akhirnya setelah aku yang tiap minggu dibonceng Hanip bolak-balik 120kilometer Jogja-Bojong Kulonprogo, mereka yang jadinya main ke Jogja. Rame banget bi, ada kali 30an orang lebih. Nah, abis dari taman pintar itu, kami ke Taman Sari dan karena waktu fieldtrip mata kuliah Pemanduan Wisata kemarin aku juga ke sana, jadilah kemarin itu aku yang nge-Guide-in mereka. Salsa, Mbak Andri sama Hanip udah tepar mereka, jadinya cuma duduk-duduk aja di tangga. Eh di sana kan banyak bule ya, bi, nggak cuma bule aja sih, tapi emang kemarin itu rame banget bi di sana. Ada kali tuh 3 rombongan. Tapi karena aku perginya sama 30an pecahan botol, tetep aku dong yang paling keren, gahahha..

Tapi emang rusuh banget bi, kemaren itu. Yaudah deh, jadinya aku yang jelasin soal water castle itu, nggak tau deh mereka pada ngerti apa enggak, soalnya kan mereka ngertinya bahasa jawa ya bi, biasanya yang tukang cerita itu Hanip, tapi karena Hanip-nya tepar, yaudah aja aku yang guide-in mereka. Terus, kan bi, ada rombongan bule yang kayaknya dari belanda atau jerman gitu, mereka heran aja kali ya ngeliatin aku ngeguide-in bocah2. Couple Traveller yang aku lewatin juga ketawa2 ngeliatin aku jadi giude anak-anak. Wondering kali ya, ngeliat bocah-bocah item, pecicilan nan eksotis macam adek-adek bojong ini.

Abis itu kan bi, waktu pulang aku sama Hanip nganterin adek-adek dulu ke parkiran. Mereka parkirnya di deket pasar, belakang Taman Sari itu, bi. Yang tempat aku dulu parkir sepeda waktu aku sepedaan dari pagi sampe sore keliling musium sama tempat wisata bareng Kak Nadia. Kan itu jalannya ngelewatin benteng yang separuh runtuh itu kan ya bi, nah waktu pulangnya karena kami ngelewatin situ lagi (karena Hanip parkirnya di depan pintu masuk Taman Sari) eh, aku ketemu lagi bi, sama rombongan bule entah Jerman entah Belanda yang tadi ketemu di Taman Sari. Mereka ada 4 orang bi, sepasang-sepasang. Terus salah seorang mas-mas bule yang tadi waktu di Taman Sari aku sapa bareng adek-adek itu, ngeliat aku. Matanya kayak bilang, "eh.. kamu kakak-kakak chempreng charming yang ngeguide-in anak kecil-anak kecil tadi!"

Mungkin ini yang disebut-sebut Mbak Windy sebagai Bahasa Dunia, bahasa kalbu kalo kata temannya, Mbak Echa, bahasa paham.

Waktu itu aku refleks aja gitu, teriak hai sambil dadah dadah heboh ke si mas bule. Soalnya kan dia liat aku kan ya bi, dan aku bisa baca ekspresinya, seenggaknya aku ngerasa bisa baca apa yang ada di pikirannya. Bodo amatlah, bener apa enggak. Sampe akhirnya si Hanip nanya, "itu siapa, mel? dia kenal kamu?" aku cuma bilang "Enggak tau" sambil ngangkat bahu dan jawaban ini kayak-kayaknya bikin Hanip berdoa, berharap bisa enggak perlu kenal aku. Dia mah, emang suka gitu bi, suka malu kalo ajak aku jalan.

Abis itu bi, di jalan deket alun-alun waktu udah mau pulang, aku ketemu lagi sama rombongan bule entah jerman entah belanda itu bi, kan macet ya, nah, van mereka jalan tepat di sebelah motor Hanip, pertamanya sih aku ngga nyadar bi, tapi ngerasa aja ada yang ngeliatin di sebelah, eh waktu aku noleh ada si mas bule lagi dadah-dadah. Lagi-lagi refleks, aku teriak "misteeerrrr" sambil balas dadah-dadah.

Dan si Hanip kayaknya udah pengin banget nurunin aku di jalan saat itu juga.

Aku jadi ngayal-ngayal bi, suatu saat aku pasti bakal kayak gitu juga. Entah rame-rame entah sendirian. Penginnya sih ke Mekkah, bi. Judulnya trip timur tengah, tapi itu aku rencanainnya begitu lulus bi. Orang abis lulus planningnya kerja dimana, aku malah trip kemana. Bego ya.

antara sakit gigi dan kepingin tidur

Kunci ikhlas itu apa ya bi?

Atau kalo kamu bisa sampein ke hati aku, tolong bilang sama dia: sabar. Bahwa pilihan-pilihan memang enggak diciptakan untuk dipilih semuanya. Bahwa ada kesempatan-kesempatan yang memang harus dilepaskan. Bahwa kadang-kadang kalau kita enggak ngambil peluang yang ada, seseorang yang akan ada di sana, di peluang itu, dan hati tetap enggak boleh iri.

Juga tolong bilang sama dia jangan sedih lagi. Karena aku masih harus ngerjain slide presentasi telaah yang nggak akan mungkin selesai kalau hati dan pikiranku masih sesak sama yang namanya menyesal. Tolong ya, bi. Bilang kalau nyasar di kebun binatang tadi udah bikin tenagaku abis.

Aku nggak punya tenaga lagi untuk nangis. 

antara sakit gigi dan kepingin tidur

22:55

agak nggak jelas

eh, bi.
kamu tau apa itu mati rasa? aku pikir mati rasa itu yang macam begini, kamu sedih tapi nggak bisa nangis. tapi masalahnya kalo memang kamu mati rasa, mestinya kamu ga bisa ngerasain sedih itu. Bingung kan bi. Jadi rasanya sekarang itu nyeri bi, tapi ada satu titik yang rasanya mati. apa mati rasa itu kayak gini ya bi?

tadi begitu masuk kamar zahra aku liat dia nelungkup dalam gelap. nangis meluk kasur. aku langsung elus punggung dia dan bilang, "daripada lo nangis peluk bantal mending lo nangis peluk gue. meluk bantal itu nggak enak." kamu tau kenapa bi? karena bantal nggak bisa balas meluk.
dan akhirnya, zahra nangis lama sambil meluk aku. aku sedih juga waktu itu, tapi aku nggak bisa ikut nangis. aku terlalu marah untuk bisa nangis.

kamu nggak tahu kan bi, punya seseorang yg bisa kita peluk sambil nangis itu rasanya nyaman banget. apalagi kalo nangisnya bareng2. nangis sama bantal juga lumayan bikin lega sih, tapi masih ketahan, nangis sambil meluk orang itu rasanya lebih puas, semua keluar, tapi abis itu emang bikin lemes. hahah...

soalnya nangis itu ngabisin energi.

itu makanya aku bela2in beli eskrim dulu ke gading mas tadi. abis nangis, seseorang itu butuh gula. tapi ujung2nya eskrim itu banyakan aku yang makan bi, selain zahra nggak boleh banyak2 makan gula, ternyata menghadapi orang nangis itu lebih makan energi lagi. baru tau aku, bi.

terus inti postingan ini apa ya bi?
aku juga nggak tau. tapi kayaknya aku cuma butuh nulis. eh, aku butuh curhat ding. tapi aku nggak punya siapa2 bi. bukan ngga punya siapa2 ding, lebih tepatnya aku ngga tau bisa curhat sama siapa. jadi kejadiannya sama kayak zahra yang tadinya cuma punya bantal, aku juga cuma punya kamu, bi. dan emang sama kayak bantal yang nggak bisa balas meluk. kamu juga aku curhatin nggak bisa nyaut.

kalo gitu, siapa ya yang paling kasian sekarang? :P

Biams:)

Belakangan biam sakit-sakitan. Gejala awalnya waktu mulai susah upload video ke Youtube, pake browser Mozilla atau Google Chrome yang biasa. Enggak tahu kenapa, setiap mau cari file video windows browser-nya suka error dan menutup sendiri begitu aja. Padahal lagi perlu upload video perform tari rampo sama tari rapa-i geleng kemarin-kemarin biar gampang di akses sama temen-temen angkatan baru. Kemarin-kemarin sempet bisa, ngupload tanpa pake acara ketutup windows browsernya, tapi itu pake Opera Mini yang itu pun minta ampun lemotnya.

Akhirnya, aku berkesimpulan, mungkin yang salah memang browsernya jadi dengan sok taunya aku remove installan mozilla sama firefox di laptop. Lagipula, si biam lama-lama udah mulai lambat untuk bahkan cuma load page offline. Jadi kupikir, nantinya mau install Mozilla versi lama aja sambil uninstall software-software yang cuma menuh-menuhin space.

Tapi waktu akhirnya install software mozilla versi 4 yang masternya memang udah disimpen biam entah sejak jaman kapan, malah muncul jendela aneh banget yang ngasih pilihan mau install master ini pake user apa. Pusing deh pokoknya.

Sekarang aku posting ini pake browser Google Chrome yang entah gimana caranya bisa sukses diinstal kali ini sementara berkali-kali lalu setiap kali kuinstal gagal2 mulu. Dan ini pun, juga mesti pake tampilan blogger versi lama karena versi baru amit-amit susah dibuka.

Mungkin memang udah jadi derita anak muda jaman sekarang yang bisa dibilang bisa dengan mudah dibuat menderita cuma gara-gara soal laptop aja. Harusnya sih aku enggak perlu semenderita itu karena toh, enggak kayak waktu Tika dulu, si Biam ini masih baik-baik aja music player sama movie playernya. Jadi yaa.. kalo dipikir-pikir enggak terlalu mati gaya juga.

Cuma yaa sedih aja, liat Biam sakit-sakitan dan performa nya jadi enggak semempesona biasa. ahahaha..

Biam, apa mungkin kamu sedang merengek-rengek minta diinstal ulang?

tapi instal ulang itu berarti kehilangan 50 ribu dan beberapa jam keberadaan atas kamu :(

*)sekedar memuntahkannya biar puyengnya nggak kental di dalam kepala :)

hari ini gerah,

badan rasanya lengket semua

pukul 17:33